Top 100 des bonnes raisons d’être un mec

« It’s a Man’s Man’s Man’s World » si on écoute la chanson. Et parfois, c’est vrai qu’on serait tenté de le croire. Sans être masculiniste (aussi parce que ça sous-entend monter en haut d’une grue pour dire du mal des femmes, et ça fait haut), on se dit qu’il y a au moins 100 bonnes raisons d’être un bonhomme. Non ? Si.

1. Tu seras toujours payé 30% de plus qu’une femme, quoiqu’il arrive

2. Tu peux pisser debout et en plein vent

3. Tu peux ouvrir un pot de confiture tout seul, en grimaçant à peine

4. Tu passes pour un dieu quand tu ouvres ce même pot pour quelqu’un d’autre

5. Tu sais faire des ricochés

6. Tu n’as plus à te taper le service militaire alors que les femmes ont, elles, toujours l’accouchement

7. Tu es tout excité la veille de la sortie du dernier FIFA

8. Tu seras toujours le roi de la télécommande

9. Tu sais te contenter de plaisirs simples. Hyper simples. Voire simplistes

10. Tu souris devant le Journal du Hard parce que tu sais que l’émission n’a été faite que pour toi

11. Tu as le droit d’insulter tout le monde au volant, c’est presque normal

12. Tu peux dépenser en jeux video ce que tu ne dépenses pas chez le coiffeur

13. Tu peux partir 2 mois en vacances avec juste une valise

14. Tu es rarement celui qu’on attaque en premier dans les films d’horreur

15. Tu peux partir d’une chambre d’hôtel sans l’avoir rangée

16. Tu peux sortir le matin dans la rue sans t’être coiffé

17. Tu ne perdras jamais ton nom (même si tu t’appelles monsieur Cul, c’est vrai)

18. Tu n’es pas en charge du plan de table pour le mariage

19. Tu achètes tes sous-vêtements par pack de 3, même s’il y en a un de moche sur les 3

20. Tu seras toujours ami avec quelqu’un même s’il oublie de t’inviter à une fête

21. Tu peux coucher le premier soir. Tu dois même, c’est mieux

22. Tu n’as aucun collègue qui réussira à te faire pleurer

23. Tu aimes bien écrire ton nom dans la neige

24. Tu n’as pas à subir les « et toi c’est pour quand ? » à chaque fois qu’une copine accouche

25. Tu peux être président

26. Tu sais que le site Youporn ne te laissera jamais tomber

27. Tu connais le pouvoir des fleurs pour régler un différent

28. Tu n’as pas à t’épiler à chaque fois avant d’aller à la piscine

29. Tu connais une gamme de couleurs plus réduite (et donc plus simple à retenir) dans laquelle « taupe » et « lie de vin » n’existent pas

30. Tu n’as pas, la plupart du temps, à t’endormir à côté d’un cul poilu qui ronfle

31. Tu n’as pas non plus à subir tes propres ronflements

32. Tu as la chance de penser au sexe à peu près 90% du temps

33. Tu peux aller à une soirée mousse avec un t-shirt blanc

34. Tu n’as pas de placard à chaussures, mais un placard à bordel

35. Tu peux manger une banane et regarder quelqu’un dans les yeux en même temps

36. Tu n’aimes ni Dirty Dancing, ni Fame, Ni Love Actually

37. Tu n’as pas à craindre de blagues lourdasses quand tu marches dans la rue

38. Tu peux jouer à n’importe quoi dans l’équipe des torses nus

39. Tu ne connaitras jamais l’angoisse de la nuit avant le 1er jour des Soldes

40. Tu ne te sens pas obligé de ranger ton appartement avant de partir en vacances pour que tout soit clean quand tu rentres

41. Tu ne te vexes pas si personne ne remarque ta nouvelle coupe de cheveux

42. Tu sais que le monde entier n’est pour toi qu’un vaste urinoir

43. Tu ne sors pas de vieux dossiers pour faire culpabiliser qui que ce soit

44. Tu le penses vraiment quand tu dis que « non c’est pas grave »

45. Tu n’es pas d’humeur changeante tous les 28 jours

46. Tu connais au moins 14 manières différentes d’ouvrir une bière

47. Tu n’as pas à réfléchir à ce que tu portes avant d’aller faire du vélo

48. Tu n’as pas à subir les attaques répétées d’un coiffeur qui veut te faire un soin

49. Tu seras plus beau en vieillissant

50. Tu constateras que ton costume de mariage vaut 10 fois moins que la robe. Et que tu l’as trouvé dans le premier magasin

51. Tu retrouveras sans problème ton travail, le même, après tes 11 petits jours de paternité

52. Tu es heureux à chaque fois que tu jettes un papier dans la poubelle sans toucher les bords

53. Tu n’as pas à mettre un pull autour de ta taille

54. Tu sais qu’avec 400 millions de spermatozoïdes, tu pourrais doubler la population de la planète en une dizaine de fois. En théorie du moins

55. Tu sais ce que Dieu et le CSA ont fait pour toi : Canal , Eurosport, l’Equipe TV, ESPN Classic

56. Tu constates qu’on te regarde plus dans les yeux que dans la poitrine

57. Tu peux te permettre d’avoir une relation à peu près normale avec ta mère

58. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien te dise « bonne soirée » avec un sourire

59. Tu peux prendre ta douche avec tout le monde après le sport

60. Tu sais que celui qui arrive avec les mêmes fringues que toi à une soirée peut devenir ton meilleur pote

61. Tu ne racontes pas à tout le monde que ton pote a changé s’il oublie de t’appeler alors qu’il avait dit qu’il le ferait

62. Tu ne crains pas d’avoir du GHB dans ton verre quand tu sors

63. Tu ne rates jamais une occasion de coucher parce que tu aurais simplement mal à la tête

64. Tu aimes bien retomber sur une rediff d’ »Alerte à Malibu ». Ou de « Shérif, fais moi peur »

65. Tu peux très bien avoir un rapport sexuel avec quelqu’un que tu apprécies moyennement

66. Tu te réjouis de savoir qu’il y a toujours un match à voir quelque part

67. Tu peux avoir des conversations téléphoniques de moins de 30 secondes

68. Tu sais que ton enterrement de vie de garçon sera (vraiment) fun, à base de karting, de saut à l’élastique et d’autres trucs qui font peur

69. Tu connais quelques trucs sur les tanks

70. Tu sais que tes amis s’en foutent que tu aies pris ou perdu du poids

71. Ton cul et ta poitrine ne sont jamais pris en compte pour l’obtention d’un travail

72. Tous tes orgasmes sont des vrais

73. Tu peux aller aux toilettes sans que personne ne fasse le guet devant la porte

74. Tu ne penses pas au fond que tout le monde te déteste quand tu te fais applaudir

75. Tu peux vraiment te préparer en 10 minutes, douche comprise

76. Tu es encore très baisable à 55 ans. En tout cas, tu adores le croire

77. Tu ne sais même pas écrire « épisiotomie » ou « périnée »

78. Tu n’es pas obligé de faire « rhooo » devant une vidéo de chaton. A moins qu’il tombe

79. Tu sais que « vomir » ne signifie pas forcément « fin de soirée »

80. Tu n’as pas à mettre de petites feuilles de PQ sur la cuvette quand tu vas dans des toilettes publiques

81. Tu peux faire 2 soirées pizza de suite sans avoir de remords

82. Tu peux mettre fin à une conversation juste en parlant plus fort

83. Tu peux régler n’importe quel problème avec une tape dans le dos et un « allez… »

84. Tu ne te sens pas obligé de lire « Fifty Shades Of Grey »

85. Tu peux finir pas mal de phrases par « ouais, comme ma bite«

86. Tu n’as pas peur de te faire violer quand tu vas garer ta (grosse) voiture

87. Tu es du même sexe que Chuck Norris, c’est rassurant

88. Tu as des photos de toi avec une moustache dans ton portable, pour rire

89. Tu sais conduire convenablement, grâce au « chromosome de la conduite »

90. Tu sais faire la différence entre un vrai médicament et un « remède de bonne femme » ou « de grand-mère »

91. Tu as le sens de l’orientation inné

92. Tu n’iras jamais chez le gyneco en tant que patient

93. Tu vis plutôt bien avec l’idée de ne pas te laver pendant 3 jours

94. Tu es capable de regarder des fléchettes avec des joueurs allemands sur Eurosport plus de 5 minutes

95. Tu n’es pas obligé de te raser le pubis

96. Tu peux te cacher sous les poils si tu n’aimes pas ta tête

97. Tu as droit à un « high 5″ chaque fois que tu mentionnes (subtilement) que tu as eu un rapport sexuel

98. Tu ressembles à Superman si tu mets une cape, pas à Fantomette

99. Tu peux tuer ta propre bouffe. Et ça…

100. Tu sais qu’il te restera toujours le garage comme ultime territoire de repli. Et ça t’aide à dormir

Alors les filles, ça ne donne pas envie ?..